Uhh...

- Pues sí.
- Pues no.
- Chale güey... ¿ya ves cómo eres?

Diablos.
A últimas fechas las arañas se me están parando además de en la mente; en la cara.
Hace 5 semanas que no me rasuro la barba y ahora sí parezco Robinson Crusoe.
Además he empezado a usar una media en la cabeza para intentar al menos, aplacar mis necios capilares; espero no desesperar y cejar en el intento, y ver si esta vez si puedo llegar a los 5 centímetros de longitud de la parte más larga de mi cabellera; porque de la barba, "viento en popa", vamos por todo.

Ah, este espacio.
Reflejo de mi psique revuelta.
De mis presiones financieras.
De mis angustias personales.
De mis más profundas contradiccones.


¿Cómo alguien puede en la misma quincena sublimarse al ritmo del robot rock, la pirámide de luz, jaus extático de 400 decibeles, y después manotear frenéticamente como Boquense al ritmo de Primavera Zero?
Sólo yo.

Infiel disimulado a 'mis principios'.
Ése que esconde la mano después de ardorosamente tirar la piedra; y muchas veces la primera.

"Venga, venga, que aquí no ha pasao ná. Que el muerto fué en la esquina, cabrones, vayan a ver si ya puso la marrana".
No pasa nada.
Al cabo que aquí nadie me conoce.
Ni ven mi cara, ni sienten mi aliento -fétido sobre todo en las mañanas- y mucho menos ven cómo es que me asaltan los tics. El del ojo brincado. El dedo bailarín. El pecho en retroceso. Tendones gelatinosos. "¿Ves? me está dando un mini-ataque epiléptico"

Y así de este resurgir de la epilepsia; pongo un video.
Padrotón.
fué lo que en primer lugar me hizo escribir.
Y en segundo, pos ya estando en esas, a decir mamadas.
Que para es nos pagan.

- Que no.
- Que si.
- OoOooo... ¿ya ves cómo eres?




BEIRUT - In the Mausoleum from The Flying Club Cup
Uploaded by flyingclubcup


Quiero regresar a la vida como la conocía, pero nomás que el camino está ahora inundado.
Las nuevas derivaciones de mi mente brillosa me han llevado a una desembocadura sepa dios onde quede.
Cuando averigüe, y despierte del shock epiléptico, mandaré una señal luminosa, o simplemente un mensaje de texto.

Salud.

que pasó otra vez. Chale, creo

Ini misqui piridi in li pirid,
in li pirid,
in li pirid.
Ini misqui piridi in li pirid,
in li pirid,
in li pirid.
Ini misqui,
ini misqui,
ini misqui piridi in li pirid."


¿Qué?
¿Y dónde quedó la foto?
¿Porqué estoy escribiendo a media página?
¿y en rojo?







¡Ah qué la tiznada!
¿Otra vez? Maldita sea.




¡Esto del horario de verano da al traste con todo! por eso me caga.




Demonios, y hoy que si me sentía inspirado.
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El otro día leí un artículo de "yoga en la oficina".

Venían una serie de ejercicios para realizar "en la comodidad de su puesto de trabajo".

Una chica que juro no tenía ni un pelo de oficinista y un mai más ruco y equis que cualquier oficinista de la vida real demostraban con sonrisas fingidas las distintas posiciones, ejercicios y repetciones que ayudarían a reducir el estrés y prevenir consecuencias más graves.

Se ha escrito tanto del tema, pero en realidad, ¿alguien lo pondrá en práctica?

Al menos yo no conozco a alguien que lo haya hecho o lo haga con regularidad.

Como que las mañas propias, copiadas y adquiridas se abren paso en nuestra conciencia y se buscan y rebuscan 'alternativas' para las sugerencias científicas de 'buen vivir'.

Por ejemplo. Yo cuando empiezo a experimentar cansancio, agotamiento mental o simplemente estoy nerviosos o cagado de miedo tarareo una canción.

Mientras más repetitiva e hipnotizante resulte, mejor:

"Una mosca parada en la pared,
en la pared,
en la pared.
Una mosca parada en la pared,
en la pared,
en la pared.
Una mosca,
una mosca,
Una mosca parada en la pared.

Ana masca parada an la parad,
an la parad,
an la parad.
Ana masca parada an la parad,
an la parad,
an la parad.
Ana masca,
ana masca,
ana masca parada an la parad.


Ene mesce perede en le pered,
en le pered,
en le pered.
Ene mesce perede en le pered,
en le pered,
en le pered.
Ene mesce,
ene mesce,
ene mesce perede en le pered.

Otra de chismógrafos.

- "ora jijo de tu pinche madre te voy a partir toda tu madre si no bajas ese pinche video ahurita."
o bien:
"ssss¿qué? ¿te crés muy salsa putito?sssssssss... ira hijo, me cae de madres que te voyencontrar, y vas a ver qué chinga te paro; pinche changuito acáaa... ssss¿qué? ssssss ché puto..."

Esa sería nada más, ni nada menos, una muestra de las respuestas a una iniciativa parecida en este país. ¿Que qué iniciativa? pues la de este joven que habla.
"...i don't care why you call, i don't care what you say" dice el ahora famoso post-puberto.

Güey, "hasta de las noticias le llamaron ya"

En esta era de la información, sólo es necesario rascar para encontrar algo que puede ir desde raro, hasta rarísimo. Cualquier cosa es noticia y la cosa es "decir algo, sobresalir", make your mark dicen los gabachos... ¿qué pasa con la interacción humana?

Chingao. El mundo si es un pañuelo.
Yo que pensé que estaría bueno reproducir esa idea, sólo que región 4, ya sabes, pero de pensar en que me llamen "pinche changuito acá"...
paso.

Daltonismo extremo.

Una de las paradas obligadas en los días que salgo a la ciudad, son "los sanitarios" -vaya eufemismo en un país de pelangoches- del metro Rosario.

Es el oasis anhelado, el punto medio de la jornada, el remanso mental antes de emprender el titánico viaje de 1.5 o hasta 2.0 horas -ya que le varea - "dependiendo del tráfico".

El mentado espacio es como una cantina pero al revés, o sea, en lugar de ingerir líquidos para producir sensaciones de placer, estos se excretan produciendo casi el mismo efecto. Causa y efecto; todos hermanados en la comunión y compartición armónica del espacio público... Aunque sea por fugaces instantes, porque al salir, vuelve el estado alterado de la protección del "mínimo necesario" espacio vital.

Lo comparo con una cantina -pero de las de antaño- porque el espacio es abiertamente segregacional y sin que nadie chiste.
Es una de esas cosas, que hasta en sociedades como la nuestra -donde la gente gusta de hacer todo lo que "está prohibido" y "no permitido" casi por obligación histórica- se respeta y sin que esté escrito ni sea explícito en letrero alguno.

O a ver, ¿cuándo se ha visto que en la entrada de un "baño de hombres" diga: "SE PROHIBE LA ENTRADA A MUJERES"? O al revés. Yo creo que en ningún lado.
Lo más que he visto, además de los clásicos monito y monita de palitos, reinventado una y otra vez con colores, deditos, ojitos, y hasta boca; son los abanicos y sombrero de copa con pipa, la "fulanita" y el "fulanito", miqui maus y mini maus, donal y deisi... Y los baños de COLOR ROSA CHILLANTE Y AZUL HOLANDÉS de Aerocomex. Inconfundibles, según yo.

Según yo, porque hoy, mientras me lavaba las manos y me mentalizaba para abordar el chimeco, apareció una señora por la puerta azul holandés.
Entró y se le notaba esa mirada de triunfo del que "ya llegó". La sonrisilla tímida pasó a una mueca de terror cuando se dio cuenta en dónde estaba.
Para ese momento ya éramos cuatro los especímenes viéndola sin saber qué onda y fue que pasó: dio la vuelta y empezó a rasquetear la puerta giratoria-exclusa-soloentrada por donde había llegado, cual can encerrado o acorralado. No pude evitar la risita cagona esa, pero llenándome de compasión, y en honor de todos aquellos benefactores anónimos que se han apiadado de mi en momentos difíciles, le dije: "toque la puerta de servicio, ahí debe de estar la señora del aseo. Ella le ayuda a pasar al baño de mujeres".

Se aferró a mis ojos, y llenándose de valor, cruzó el baño pero ahora escoltada por seis especímenes.

Tocó, chilló, rasqueteó, suplicó... y a la de mil, se abrió la puerta y desapareció antes de que pudieras decir Jack Robinson.

La cofradía de ahora ocho especímenes, nos volteamos a ver y soltamos al unísono una carcajada desas de cantina, pero de muy buena gana.

En un instante todo volvió a su camino y había quedado para el recuerdo.

El otro día platicaba con mi chica de cómo se percibe el color, de los conos y bastones que hay en el ojo humano y supe que el rojo es el color más perceptible por la cantidad de estas células dedicadas a su espectro.

Además de mi propuesta de eliminar el gen de la huevonada del mapa genómico de mis paisanos mexicanos, propongo aumentar el número de conos o bastones destinados a recoger el rosa y el azul, para evitar episodios tan bochornosos como este.

Eso y poner un policía afuera de los baños que la haga de "director de tràfico" o manque sea de "asesor sanitario".

El ser traslúcido.

- "Dime cuánto... Dime cuánto"

Las palomas le revoloteaban a Lis en la cabeza, se le paraban en los hombros, en los brazos. El monigote este le vaciaba el maíz palomero en todas partes, y entonces el maremagnum aumentaba, bueno, palomagnum.

Clic, clic, capturado el momento cartablanca forever.
- "Ah que bien van a quedar estas fotos" pensé yo.

"Es lo chido de los viajes. Ilustran. La pasas chido. Aprendes cosas. Y eres feliz".

En esa sesudísima reflexión estaba, cuando ya contaba con un árabe malencarado a dos centímetros de mi nariz manoteando y vociferando:
- "cincue mila... Cincue milla lire"
- "¿QUÉ? No mames..."

Según yo también puse jeta, pero más de confundido que de otra cosa.
Así como el pendejo, hipnotizado por la voz de este chango aprovechado, saqué la cartera, busqué y le alargué las 5mil.

Se fue flipando con su cuate.
Chale.
Cuántas veces se habrán pitorreado de mi mientras se empujaban sendas pintas en el bar de la esquina o igual se elevaban con un periquete de hash.
Sepa dios.

El asunto es que SIEMPRE me pasa.
Desde el cabrón que evidentemente anda taloneando a la concurrencia al son de: "ssss esque no les vengo a robar... Nomás démen un ayudita... Que Cristo y la Virgencita de Guadalupe se los van a agradecer... Y Diosito se los ha de multiplicar..." hasta aquel que -otra vez- evidentemente la ha pasado mal: su jefa se murió, el hijo agoniza o necesita "pa la operación"... Pero hace seis meses de eso; y ya encarrerado, agarró el estilo y será su modus vivendi forever.

Se me hace que tengo algo.
Un olor. Un guiño, una pose.
No se, pero estoy seguro que si es algo.

Lo cierto es que trato de ser lo más inconspicuo posible: no hablo por teléfono a gritos en la calle, sonrío con extraños solo si tienen menos de 10 años, no doy direcciones usualmente, no doy mi nombre así nomás porque si, o sea,sigo lo mejor que puedo todas las instrucciones del manualito "no hablar con extraños desde la lección 1"
Y aún así, pasa.

Como si supieran.

- "joven... Msbssbsbbsbsbsss ayudita por favor"
Serán los ojos.
El tono.
Mi deformado concepto de compasión o... Tal vez un botón, resorte, radiación o espectro radiológico de 900 GHz detectable solo por personajes como el árabe ese.

Tal vez sea lo que dice mi chica: "eres un libro abierto"

Pero cojones, quiero dejar en claro algo. Y que lo entiendan bien todos los pedigüeños y talones de todos lados:

1. No soy libro de visitas; si aquí se puede leer, es pa que se ilustre, pa ver qué se le pega. Es un ser-vi-cio.

y

2. LOS LIBROS NO SE RAYAN cojones.
Si usted ya leyó, siga su camino, pregunte o haga algo no intrusivo por favor.

Bueno, espero que les llegue o que al menos alguien se los platique.

-------------------------
-"Ira, ¿ya sabías? El sietepalabras es un libro abierto..."
- "tsss, ¿y eso?
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Listo.
Me apresuro a hacerlo porque estoy seguro que la señora que vive en Tizayuca con su abuela, padres ciegos e hijos con síndrome de Down, a la cual asaltaron en la terminal de camiones cuando llegaba hoy muy temprano, y a quien "le presté" 5 pesos "pa completar su pasaje" no estaba enterada.

Meme: ¿Qué música escuchas mientras bloggeas?

"Tú las trais"
¿Recuerdas los chismógrafos?
Tal vez.

Si tú no fuiste a la escuela, o en tu "colegio" solían llamarles "escrapbucs" o "libreta de recuerdos", o simplemente no tuviste adolescencia; un chismógrafo no cayó en tus manos.

¿Contestarlo? bueno, ese sí que es otro asunto.

Y como hasta en los perros existen razas, obviamente tu nivel de popularidá, o "culés" -qué feo se oye esto, intentaba decir 'cool-és'- te garantizaba estar en los chismógrafos más codiciados de la escuela.

"El de Sandy", la chamaquita aquella de cabellos rubios y dientes de conejito que traía culecos a todos los pubertos.
"El de Rosa Isela" la vieja más temible y madreadora de la comarca.
Ya de perdis "El de Laurita" que parecía que en la vida su misión era recolectar los datos de toodos los lusers de la escuela. Hablando de un fric shou.

Por mi parte llegué a estar en un par de ellos.
Me escurrí alguna vez al praim taim, pero eso sí, siempre acababa de relleno en las últimas páginas de alguno aunque no nos conociéramos la dueña y yo.

Veinte años después cae otro chismógrafo en mis manos.
¡Qué pasón!

Recibí el tip por parte de Iván quien a su vez fue invitado por Antonio Bustamante de tecnobot, un espacio que se autodescribe al nivel no-breiner.
Son varios tíos que la hacen de 'netvaibs' con un toque casero, lo que a fin de cuentas lo hace hasta amable.

Voy.

¿Qué música escucho mientras blogueo?
Desde tiempos inmemoriales he sido huevón -flojo, bolsón, lacio, amodorrado, etc.- para seleccionar música y ya no digamos ponerla.
Menos hablar de estar refrescándola.
Yo soy de los que prefiere oir auténtica marranilla -Arjona, rancheras, cumbias, guarachas, maxine woodside en la radio, estadio W, las noticias- antes que estresarme seleccionando y programando tracks.

Mi colección se ensancha gracias a las colaboraciones, bueno, donaciones del Pika, quien resulta ser mi lazarillo en temas de actualidad en el meinstrim electrónico que es donde me muevo principalmente.


Pero ¿qué escucho?
Gracias a San aIpod cocodrilo y su función de shuffle, prácticamente lo que sea. Bueno, en términos del meinstrim electrónico. A saber:

Moloko.
Dave Seaman.
David Morales.
BT.
FatBoySlim.
St Ettiene.
EBTG.
Ben Watt, lazy Dog2.
Björk -ok, no es electrónico, pero esta vieja ES la música en sí misma-
Chemical Brothers -desde alfa hasta omega-
Daft Punk -de alfa a omega también-

y en el apartado del guilty pleasure o simplemente "otros":

Amparo Ochoa - Hecho en México
Los hermanos Rincón
María Elena Walsh -gracias a mi querida hija-
y rarillo: Acerina y su danzonera.

De cinco las dejaré en tres IMperdonables:

- Con esta me persigno antes y después de iniciar la jornada:
Underworld - Born Slippy (Nuxx)


- Ya iniciado, dejo en manos del Chomosgón la mezcla. Ok, no es exactamente una rola, sino una estación onlain. Escúchale si quieres sacudir las neuronas cuando no funciona el CTRL+Patada.

- Para terminar, antes del himno nacional, escucho a Björk.
La que sea, pero de preferencia alguna versión de las tantas de Like someone in love.



Esta en particular me recuerda que estoy vivo y que deveras amo la vida.
Sob...
Qué le vamos a hacer.

Bueno Iván, Tú me invitaste, ora me aguantas.

¿A quién se lo paso?
No sé. Supongo que es el precio de ser neófito en este asunto de las "redes sociales".





PD. Ya sé:
A Ghuz el poeta urbano.

Lo más gacho.

Enmedio de una sesudísima plática de sobremesa en domingo de repente me quedo pasmado. Dejo la respuesta a la mitad, mientras siento cómo un rayo ilumina mi mente.
"¡Heeey... ¿qué onda con este güeeey? se quedó como petrificado!"

Neta.
Petrificado.

Alguien o algo responde dentro de mí a ESA gran pregunta:
¿Qué es lo más gacho?

¿Soñarte encuerado?
¿que la leche saborizada que pruebas está cortada?
¿quedarte afuera de un antro porque tu compañía o -PEOR- tú mismo "no encajan" con el "ambiente mamón" de adentro?
¿los domingos en la tarde antes de lo que se vaticina como un lunes horrible?


No.

Regresar de vacaciones.
Es un tormento chino. Una muerte lenta por envenenamiento.
Una mierda pinchada en un palo.

Que hay de vacaciones a vacaciones, si.
Puede pasar que tus "vacaciones" sean pegado al celular, o echando viajes "nomás un ratito" a la oficina porque "tienes que ver un asuntillo" o bien jodido, tu vacancia queda reducida a estar en la oficina vestido "espor" y entrar a las 10 y salir a las 4.

Pero cuando logras soltar las amarras y olvidarte como dios manda de TODO; ay güey. Esas SI son vacaciones.
Tu mente está concentrada en el qué sigue; a dónde vamos a ir hoy, qué vamos a hacer, ¿qué comeremos?, ¿me echaré otro sueñito?, ¿iremos al museo hoy?

Ahhh... los pimeros días
ni se sienten pasar.
Si estás de viaje, el cansancio el lo único que lamentas. Dolor de pies. quemaduras en la cara y cuerpo; pero eso sí, bien cargado de nuevas experiencias.
Si es en la casa, ese primer día duermes como bendito en las noches y hasta despiertas temprano al otro día. Las ideas fluyen, los proyectos salen de la madriguera.
Arreglaré esto, pintaré aquello, vamos acá, vamos allá, compremos esto...etc.

Y así felizmente se suceden unos a otros.
Hasta ese día.
El día antes de regresar.

Es como pararse al borde del precipicio. Los "pendientes" te asaltan, todo lo que hay que hacer empieza a tomar su lugar en la cola de trabajo. Arranca la máquina multitasking y... oficialmente se acabó.


Gueim ouber.
¿y la cruda?

A mí me pasa que alucino con las vacaciones y los lugares, situaciones o cosas que hice en los últimos días al menos una semana.
Volteo y creo ver otra vez el camión que te lleva a las momias de guanajuato en el cerro; o la tienda de ropa que escarvé hasta el cansancio en esa playa, o el mirador de ese edificio tan alto, o esa fila del ferry a la isla de la alegría.

¿Cómo curarla? es algo así como las playeras naquísimas de la ranita pedísima recargada en un poste:
"evita la depre pos-viaje.
Piensa en el siguiente."


A huevo.
Es una receta que me dió el castor viajero y espero que si funcione.
Mañana que regreso, espero que esas imágnes de mi y mis chicas siendo felices pueda proyectarlas a un futuro cercano y ser capaz de materializarlas en un viaje más que genere otro y otro y otro y otro...

mmm