que pasó otra vez. Chale, creo

Ini misqui piridi in li pirid,
in li pirid,
in li pirid.
Ini misqui piridi in li pirid,
in li pirid,
in li pirid.
Ini misqui,
ini misqui,
ini misqui piridi in li pirid."


¿Qué?
¿Y dónde quedó la foto?
¿Porqué estoy escribiendo a media página?
¿y en rojo?







¡Ah qué la tiznada!
¿Otra vez? Maldita sea.




¡Esto del horario de verano da al traste con todo! por eso me caga.




Demonios, y hoy que si me sentía inspirado.
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El otro día leí un artículo de "yoga en la oficina".

Venían una serie de ejercicios para realizar "en la comodidad de su puesto de trabajo".

Una chica que juro no tenía ni un pelo de oficinista y un mai más ruco y equis que cualquier oficinista de la vida real demostraban con sonrisas fingidas las distintas posiciones, ejercicios y repetciones que ayudarían a reducir el estrés y prevenir consecuencias más graves.

Se ha escrito tanto del tema, pero en realidad, ¿alguien lo pondrá en práctica?

Al menos yo no conozco a alguien que lo haya hecho o lo haga con regularidad.

Como que las mañas propias, copiadas y adquiridas se abren paso en nuestra conciencia y se buscan y rebuscan 'alternativas' para las sugerencias científicas de 'buen vivir'.

Por ejemplo. Yo cuando empiezo a experimentar cansancio, agotamiento mental o simplemente estoy nerviosos o cagado de miedo tarareo una canción.

Mientras más repetitiva e hipnotizante resulte, mejor:

"Una mosca parada en la pared,
en la pared,
en la pared.
Una mosca parada en la pared,
en la pared,
en la pared.
Una mosca,
una mosca,
Una mosca parada en la pared.

Ana masca parada an la parad,
an la parad,
an la parad.
Ana masca parada an la parad,
an la parad,
an la parad.
Ana masca,
ana masca,
ana masca parada an la parad.


Ene mesce perede en le pered,
en le pered,
en le pered.
Ene mesce perede en le pered,
en le pered,
en le pered.
Ene mesce,
ene mesce,
ene mesce perede en le pered.

Otra de chismógrafos.

- "ora jijo de tu pinche madre te voy a partir toda tu madre si no bajas ese pinche video ahurita."
o bien:
"ssss¿qué? ¿te crés muy salsa putito?sssssssss... ira hijo, me cae de madres que te voyencontrar, y vas a ver qué chinga te paro; pinche changuito acáaa... ssss¿qué? ssssss ché puto..."

Esa sería nada más, ni nada menos, una muestra de las respuestas a una iniciativa parecida en este país. ¿Que qué iniciativa? pues la de este joven que habla.
"...i don't care why you call, i don't care what you say" dice el ahora famoso post-puberto.

Güey, "hasta de las noticias le llamaron ya"

En esta era de la información, sólo es necesario rascar para encontrar algo que puede ir desde raro, hasta rarísimo. Cualquier cosa es noticia y la cosa es "decir algo, sobresalir", make your mark dicen los gabachos... ¿qué pasa con la interacción humana?

Chingao. El mundo si es un pañuelo.
Yo que pensé que estaría bueno reproducir esa idea, sólo que región 4, ya sabes, pero de pensar en que me llamen "pinche changuito acá"...
paso.

Daltonismo extremo.

Una de las paradas obligadas en los días que salgo a la ciudad, son "los sanitarios" -vaya eufemismo en un país de pelangoches- del metro Rosario.

Es el oasis anhelado, el punto medio de la jornada, el remanso mental antes de emprender el titánico viaje de 1.5 o hasta 2.0 horas -ya que le varea - "dependiendo del tráfico".

El mentado espacio es como una cantina pero al revés, o sea, en lugar de ingerir líquidos para producir sensaciones de placer, estos se excretan produciendo casi el mismo efecto. Causa y efecto; todos hermanados en la comunión y compartición armónica del espacio público... Aunque sea por fugaces instantes, porque al salir, vuelve el estado alterado de la protección del "mínimo necesario" espacio vital.

Lo comparo con una cantina -pero de las de antaño- porque el espacio es abiertamente segregacional y sin que nadie chiste.
Es una de esas cosas, que hasta en sociedades como la nuestra -donde la gente gusta de hacer todo lo que "está prohibido" y "no permitido" casi por obligación histórica- se respeta y sin que esté escrito ni sea explícito en letrero alguno.

O a ver, ¿cuándo se ha visto que en la entrada de un "baño de hombres" diga: "SE PROHIBE LA ENTRADA A MUJERES"? O al revés. Yo creo que en ningún lado.
Lo más que he visto, además de los clásicos monito y monita de palitos, reinventado una y otra vez con colores, deditos, ojitos, y hasta boca; son los abanicos y sombrero de copa con pipa, la "fulanita" y el "fulanito", miqui maus y mini maus, donal y deisi... Y los baños de COLOR ROSA CHILLANTE Y AZUL HOLANDÉS de Aerocomex. Inconfundibles, según yo.

Según yo, porque hoy, mientras me lavaba las manos y me mentalizaba para abordar el chimeco, apareció una señora por la puerta azul holandés.
Entró y se le notaba esa mirada de triunfo del que "ya llegó". La sonrisilla tímida pasó a una mueca de terror cuando se dio cuenta en dónde estaba.
Para ese momento ya éramos cuatro los especímenes viéndola sin saber qué onda y fue que pasó: dio la vuelta y empezó a rasquetear la puerta giratoria-exclusa-soloentrada por donde había llegado, cual can encerrado o acorralado. No pude evitar la risita cagona esa, pero llenándome de compasión, y en honor de todos aquellos benefactores anónimos que se han apiadado de mi en momentos difíciles, le dije: "toque la puerta de servicio, ahí debe de estar la señora del aseo. Ella le ayuda a pasar al baño de mujeres".

Se aferró a mis ojos, y llenándose de valor, cruzó el baño pero ahora escoltada por seis especímenes.

Tocó, chilló, rasqueteó, suplicó... y a la de mil, se abrió la puerta y desapareció antes de que pudieras decir Jack Robinson.

La cofradía de ahora ocho especímenes, nos volteamos a ver y soltamos al unísono una carcajada desas de cantina, pero de muy buena gana.

En un instante todo volvió a su camino y había quedado para el recuerdo.

El otro día platicaba con mi chica de cómo se percibe el color, de los conos y bastones que hay en el ojo humano y supe que el rojo es el color más perceptible por la cantidad de estas células dedicadas a su espectro.

Además de mi propuesta de eliminar el gen de la huevonada del mapa genómico de mis paisanos mexicanos, propongo aumentar el número de conos o bastones destinados a recoger el rosa y el azul, para evitar episodios tan bochornosos como este.

Eso y poner un policía afuera de los baños que la haga de "director de tràfico" o manque sea de "asesor sanitario".

El ser traslúcido.

- "Dime cuánto... Dime cuánto"

Las palomas le revoloteaban a Lis en la cabeza, se le paraban en los hombros, en los brazos. El monigote este le vaciaba el maíz palomero en todas partes, y entonces el maremagnum aumentaba, bueno, palomagnum.

Clic, clic, capturado el momento cartablanca forever.
- "Ah que bien van a quedar estas fotos" pensé yo.

"Es lo chido de los viajes. Ilustran. La pasas chido. Aprendes cosas. Y eres feliz".

En esa sesudísima reflexión estaba, cuando ya contaba con un árabe malencarado a dos centímetros de mi nariz manoteando y vociferando:
- "cincue mila... Cincue milla lire"
- "¿QUÉ? No mames..."

Según yo también puse jeta, pero más de confundido que de otra cosa.
Así como el pendejo, hipnotizado por la voz de este chango aprovechado, saqué la cartera, busqué y le alargué las 5mil.

Se fue flipando con su cuate.
Chale.
Cuántas veces se habrán pitorreado de mi mientras se empujaban sendas pintas en el bar de la esquina o igual se elevaban con un periquete de hash.
Sepa dios.

El asunto es que SIEMPRE me pasa.
Desde el cabrón que evidentemente anda taloneando a la concurrencia al son de: "ssss esque no les vengo a robar... Nomás démen un ayudita... Que Cristo y la Virgencita de Guadalupe se los van a agradecer... Y Diosito se los ha de multiplicar..." hasta aquel que -otra vez- evidentemente la ha pasado mal: su jefa se murió, el hijo agoniza o necesita "pa la operación"... Pero hace seis meses de eso; y ya encarrerado, agarró el estilo y será su modus vivendi forever.

Se me hace que tengo algo.
Un olor. Un guiño, una pose.
No se, pero estoy seguro que si es algo.

Lo cierto es que trato de ser lo más inconspicuo posible: no hablo por teléfono a gritos en la calle, sonrío con extraños solo si tienen menos de 10 años, no doy direcciones usualmente, no doy mi nombre así nomás porque si, o sea,sigo lo mejor que puedo todas las instrucciones del manualito "no hablar con extraños desde la lección 1"
Y aún así, pasa.

Como si supieran.

- "joven... Msbssbsbbsbsbsss ayudita por favor"
Serán los ojos.
El tono.
Mi deformado concepto de compasión o... Tal vez un botón, resorte, radiación o espectro radiológico de 900 GHz detectable solo por personajes como el árabe ese.

Tal vez sea lo que dice mi chica: "eres un libro abierto"

Pero cojones, quiero dejar en claro algo. Y que lo entiendan bien todos los pedigüeños y talones de todos lados:

1. No soy libro de visitas; si aquí se puede leer, es pa que se ilustre, pa ver qué se le pega. Es un ser-vi-cio.

y

2. LOS LIBROS NO SE RAYAN cojones.
Si usted ya leyó, siga su camino, pregunte o haga algo no intrusivo por favor.

Bueno, espero que les llegue o que al menos alguien se los platique.

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-"Ira, ¿ya sabías? El sietepalabras es un libro abierto..."
- "tsss, ¿y eso?
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Listo.
Me apresuro a hacerlo porque estoy seguro que la señora que vive en Tizayuca con su abuela, padres ciegos e hijos con síndrome de Down, a la cual asaltaron en la terminal de camiones cuando llegaba hoy muy temprano, y a quien "le presté" 5 pesos "pa completar su pasaje" no estaba enterada.